Bailandoooo

 Señores, itos e itas pasamos a la final de las pelotas de pies, y sí desde aquí convocamos a los espíritus de nuestros antepasados con  una danza ancestral para que el balón entrase entre los  dos palos  y un larguero porque manda balones pa' fuera no podíamos seguir con la misma tónica  Schweppes. Así es que ya sabéis en la final todos y odas a bailar "O pirimpimpí".


POSDATA: Entre el calor del desierto y el bailecito de "carallo" una se va a tirar a la piscina de cabeza. Va por ustedes vosotros Oéeeeeé.

La mujer que miraba fijamente al ratón

El señor doctor me ha prohibido terminantemente tocar el ratón del ordenador. Tengo una lesión de ratón podríamos decirlo así, el nombre técnico no lo repito porque para qué... alguien de aquí  es traumatólogo/a, pues no, entonces, repito para qué. Lo cierto es que el ratón me hizo un poco de pupa, así es que desterrado temporalmente hasta nueva orden. Casi estuve a punto de llamar al Flautista de Hamelín, para que se fueran de fiesta un ratito con él por no caer en la tentación. Que la tentación es muy mala, ya lo dijo aquél que pasaba por allí un día y se quedó a comer en casa de otro sin que le invitaran. Mira que se pusieron bordes cuando se lo dije, aquí  una instantánea de uno de los momentos más complicados de nuestra relación.

Así las cosas, hicimos un trato siguen en su puesto de trabajo pero a jornada doble dos ratones en el mismo turno, uno de lazarillo y el otro de ciego. Y se quedaron de un feliz, que no está el curro como para ausentarse ni con vacaciones pagadas. Ahora mi temor es su capacidad para ser miles en poco tiempo porque se reproducen que es un gusto, oiga.Y puede suceder que...

Lo dicho que ahora todo el tiempo caricia va, caricia viene con el dedito sobre... lo táctil que tiene el ordenador, listos/as, mal pensados algunos ¡eh! porque  en este blog no hay  sexo como dice Normi. Aunque ya me dirán ustedes qué somos nosotros, vosotros, ustedes. ¡Venga a clasificarse según especies!

 No conocéis a Normi, bueno es un amiguete artista hiperactivo, lo que viene siendo un chico tres D. Sí, exactamente como las pelis, mira qué avispado estuvo el de la fila de atrás, para que luego digan que los de la última fila son los más torpes; no lo crean, ya lo dice mi tía: " la ignorancia se pone en primera fila para ser vista y la sabiduría en el último para ver" ¡Qué grande es el cine! Ejem, quise decir la sabiduría popular, disculpen el lapsus linguae.
 
¡Tengan cuidado con los ratones! Y ahora, una que se va a mirar  si la mamá de mi otro yo-wi me monda el postre esbozando una sonrisa perfecta (como las mamis  de las pelis americanas, ya saben). Puesto que está en ello, una frutita más no le importará, ¡jooo, que yo no puedo!

Posdata: ¡Ratón, a  Dios pongo por testigo que pronto estaré de nuevo a tu lado! Qué quieren el amor es el amor que se lo pregunten a...

Y más... silencio

A vueltas con el silencio. Pues bien, por si no me entendieron ayer con las cosas del callar, vengo hoy y les explico a mi manera eso de que se callen de una vez... y cierren los ojos. La sensación producida les va a gustar fijo que sí. ¡Háganlo, ahora! ¿Qué sienten?
Mi sentimiento es así:

¿Cómo es el vuestro?

¿Entendieron en qué consiste ese silencio tan especial, particular y gozoso? Si no es así, no se preocupen en breve será primavera y lo entenderán mejor. Sin más que contar porque la astenia trompetera este año llegó antes y, supongo habrán notado la desgana en las últimas entradas pillo la salida 69 que es un número muy cariñoso y  me marcho a descansar o a guardar silencio, eso se lo dejo a su imaginación.

¡Hasta pronto!

Grado estadio

Noticia de última hora, el virus de la gripe finalmente mutó. Si al mirarte en el espejo por la mañana su reflejo te devuelve un aspecto como el de abajo...

No lo dudes más te han contagiadoooooooooooo la gripe porcina.

Habitarías sí

Imagino que muchas de las cosas que entonces descubrieron mi ausencia serían hoy diferentes de haberlo sabido. Perdí despedidas sin encuentros en los errores no cometidos. Si hubiera sabido dar el paso correcto habrían desparecido los fracasos. De haberlo sabido todos los besos vueltos del revés habitarían aún. Si lo hubiese sabido todas mis mañanas habrían alimentado tu cuerpo. Ahora lo sé, y aún duele más.

Itos e Itas os dejo en compañía de Quique González.

Posdata: (Me habéis dejado solita esta noche, de haberlo sabido…)

Besosssssss para todos.

Ande veeee

Romance a una bolsa

Guarde silencio la oferta del yogur sin calorías. Que se pongan negro luto azúcar y sacarina. Media asta en los envases de dos litros de lejía. Pongan cara de tristeza las cajeras en su línea. Crespón negro al detergente y otro a la pescadería: que tome color carbón la plata de las sardinas; lloren lágrimas saladas cazones y pescadillas. Y que el rojo del añojo que hay en la carnicería tome tintes funerales, sea de lomo o sea costilla. Que todas las marcas blancas se pongan negra mantilla. Se acabó lo que se daba: no hay más bolsas gratuitas, bolsas del Club Carrefour, bolsas útiles, divinas, que luego para mil cosas en tu casa te servían: para guardar ropa sucia, para guardar ropa limpia, para tirar la basura, para mil cosas distintas.

Yo vengo del Carrefour, que era una gloria bendita, con los precios más baratos y las ofertas más lindas, los detergentes más limpios, las fregonas más lucidas, las lechugas más romanas y las mejores endivias, las sandías siderales y los pepinos que envidia le daban a los maridos, que no sé en qué pensarían, pues al verlos las mocitas de rubor enrojecían.


Yo vengo del Carrefour, ay, yo no sé por qué iría. El alma traigo en los pies, desolada y decaída. Otras veces esta vuelta rebosaba de alegría. Venía con veinte bolsas a cual mejor y magnífica. En la una las gamuzas que el polvo atrapan y limpian; en la otra, los yogures; en una más las delicias de las latas de caballa, de las marcas más eximias, el café Catunambú, aceite de La Masía, el queso del Caserío, la Nutella y la Nocilla, los filetes de ternera, las buenas latas de piña, cerveza de la Cruz Campo con caballo que relincha porque es «sin», Kaliber llaman, y ocho latas me traía. Otras veces que ahora evoco yo del Carrefour venía con bolsas como tesoros y al llegar a la cocina era Jauja lo que entraba en cada bolsa que abría. En la una el cilibán, limpia cuanto te imaginas; en la otra tres gamuzas, siete kiwis, tres bombillas de esas de bajo consumo que ahorran tanta energía, y en otra más cocacola que hay en la América misma, en esa versión que es ligth, ni azúcar ni cafeína.

Ya vengo del Carrefour, y lágrimas me caían, de nostalgia inconsolable cuando llegar a la línea de la Caja Diecinueve, que es mi caja preferida, va y me suelta la cajera, va y me dice así la niña: «Lo siento, ya no hay más bolsas, porque el aire contaminan y el agujero de ozono llega de aquí a la Argentina, que esas bolsas puñeteras no hay forma de destruirlas, duran más que duró Chaves presidiendo Andalucía. Por eso no habrá más bolsas -sigue diciendo la niña-, porque ahora son reciclables; las damos de cortesía, estas bolsas fabricadas sin daño a la ecología para que así se acostumbren los pepes y las marías, y se hagan a la idea de que dentro de unos días tendrán que comprarlas ellos, medio euro una valía, o que las bolsas de casa cada uno las traía, cada cual se las componga, que no hay más bolsas dañinas; lo llevas con las dos manos lo que has comprado, alma mía, o con dos co...ntenedores de compras de la familia, y al que así Dios se la dé, San Pedro se la bendiga».

En cuanto he llegado a casa he buscado en las reliquias del armario donde guardo los diarios de otros días, y allí te he encontrado, oh bolsa, oh querida bolsa mía, oh bolsa del Carrefour, bolsa de toda la vida, tan blanca, roja y azul, tan preciada y tan precisa. Te voy a poner un marco, oh bolsa, ay, bolsa mía, como un recuerdo de antaño, como parte de mi vida, evocación de los tiempos en que por la ecología no te daban el por saco que ahora en Carrefour se estila. Esto parece un atraco: «Venga, la bolsa o la vida». Esta bolsa sin Nikkei ya en ningún sitio cotiza; ni en Madrid ni en Guolestrí tuvo nunca esta caída. En Carrefour no dan bolsas, ¡me cago en la ecología!

Antonio Burgos, en ABC

Domingo, 06-09-09

Aaaooo-o-aa...

¿Cuántos/as habéis bostezado?

El gato del tercer hermano

Había una vez un molinero que tenía tres hijos. Cuando el molinero murió, les dejó sus pocos bienes en herencia. Al mayor le tocó el molino; al segundo, le dio un mulo de carga; y al tercero, sólo un gato. (¡Un gaaato! Pues sí, solamente un gato). El hermano pequeño se quedó bastante sorprendido: ¿Qué voy a hacer con un gato? Un molino podía moler grano. Un mulito podía cargar. Pero un gato... ¿Qué podía hacer un gato, aparte de cazar ratones?
El tercer hermano no sabía qué hacer con su gatito así es que decidió visitar al hada viejuna que vivía al otro lado del cercado del arce. La casa del hada viejuna, antes llamada hada juvenalis, era blanca como la nieve chilena rematada con un tejado irlandés; las ventanas estaban decoradas con las últimas fantasías del diseñador de moda entre las hadas: Pertigadino. Predominan los motivos arábigos con toque indio. Pero volvamos a centrar nuestros gran ojo en el tercer hermano y su gato. Anda, pero si ya está dentro de la casa (esto suele pasar, siempre hay algo que el ojo humano no capta, por algo será, ¿no es cierto?).

-Hada viejuna, tengo un gran problema- dijo el tercer hermano.

-¿Un gran problemas tienes?- el hada viejuna preguntó.

-Sí, noble hada. Mi padre ha dejado a mi cargo un gato y no sé qué hacer con él- respondió tercer hermano.

Hada viejuna pensó durante dos noches y tres días, en tiempo terrenal dos segundos mal contados, al terminar de pensar miró al hermano que hacía el número tres pronunciando estas palabras:
- A) ¡Eureka!, pues que trabaje para la televisión.
- B) ¡Eureka! Preséntale a Mercedes Milán.
- C) ¡Eureka! Obedece a tu gato, ya verás, cosas ocurrirán, con una princesa te casarás.
- D)¡Eureka! Enseña a escribir a tu gato y luego que escriba en un blog blableando sobre grandes hermanos.

- ¿Cuál será la elección correcta?- se preguntaba el tercer hermano.
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¿Qué opináis? Va,va, una ayudita. ¿Cómo terminarías el cuento, eh?

La payita en directo

Cuando calienta el sol aquí en la “payita”

Al final llegamos a nuestro destino de desidia. El viaje, algo extraño, la verdad, y un tanto accidentado. Os diré nada más que perdimos el vuelo, eso conlleva (je) que tuvimos que venir nadando hasta aquí. Otro día os contamos las peripecias del viajecito ahora nos vamos a tomar algo fresquito porque el agua salada y tantos kilómetros dan mucho calor ¡Ay qué calor!

! *aish,que estoy olvidadiza!, un porcentaje importante de mis neuronas está también de vacaciones, a lo que iba si queréis podéis curiosear la cámara web que pusimos en un rinconcito de la “paya”, lástima es plano fijo y algunas veces no funciona muy bien, peeeero mirad atentamente, creo que a veces la señal retransmite algo.

-Nemo, espera que vamos contigo- dijo la sirenita.

Paseaba por la red un día de estos o aquellos cuando descubrí un acontecimiento trascendental sobre mi vida anterior, resulta que nací en Rusia, aaaanda. Ahora ya, puedo decir que mi vida tiene un sentido (aish) por fin podré descifrar todos esos sueños míos repletos de...espías.

Si quieres descubrir el secreto que tanto te obsesiona, ja, entra aquí
A mí me contó...cosas, bueno venga, te lo cuento:
No sé cómo te sientas(cosas del traductor , se ve ¿?) al respecto M______, pero parece que tú fuiste mujer en tu última encarnación. Vaya qué chupi pelota
Tu signo zodiacal en esa vida era Cáncer. (Huyyyyyyyyy y casi en esta)
Muy probablemente pasaste los últimos momentos de tu vida en algún lugar cerca de Ucrania, aproximadamente en el año 1791. (Qué frío)
El nombre por el que se te conoció en esa vida pudo haber sido algo como Yaryna.(Ya... qué? no me gusta, menudo trauma con ese nombre, así no se puede vivir, eh?)
Es posible que tu ocupación en esa vida fuera algo relacionado con constructor de armas, carcelero. (Pero bueeeeeeeeeeno, la ama del calabozo, y constructora de armas, cuidadín conmigo, que lo sepan, no pasarse ni un pelo que armo un misil en menos que canta un pajarín).
Tipo revolucionario. Inspiraste cambios en alguna esfera - política, de negocios, religiosa, etc. Probablemente un líder. Pero ¿no quedamos que había sido mujer, aish?

Ya me contarán qué les salió. La moi ahora mismo se vuelve a sus aposentos allá en el fondo del mar porque en la vida de hoy me toca ser sirenita, bajo el mar, bajo el mar, qué fresquito se está.

Se me olvidaba, gracias a todos los/las diplomados/as de esta primera promoción de la terracita por sus discursos de diplomatura. Una, dos, tres, lanzamiento de birretes al aireeeee primera promoción del 2008-9.